VAMOS RIR? PIADAS TEXTOS

ESPAÇO PARA DISCUTIRMOS OS ASSUNTOS GERAIS DO BRASIL E DO MUNDO!

VAMOS RIR? PIADAS TEXTOS

Mensagempor Babyface » Qua Out 13, 2004 3:47 pm

Galhofa pura....hahahahah



Dêem só uma lida nisso...



Duque de Bragança nega ligações à prostituição


D. Duarte Pio, pretendente ao trono de Portugal, nega terminantemente quaisquer ligações ao negócio da prostituição e do alterne em Bragança referidos na edição europeia da revista Time. Esta posição do homem que seria rei se, em 1910, um grupo de republicanos não tivesse decidido que tinham o direito de escolher quem arruinava o país, relaciona-se com o facto de um dos seus títulos nobiliárquicos, ser, precisamente, o de “Duque de Bragança.”



“É só um título,” desculpa-se o Duque, “Como tenho outros.” Com efeito, para além de Duque de Bragança, o herdeiro do trono é também Duque de Barcelos, Conde de Arraiolos, Marquês do Intendente, Conde de Monsanto e Visconde da Trindade, entre outros títulos, verificando-se que o ducado de Bragança não é o único a poder ligá-lo à mais antiga profissão do mundo, apesar de D. Duarte desmentir a existência de uma ligação prolongada entre a família a que pertence e a prostituição. “É normal que tenha havido um caso ou outro de antepassados meus que não se portaram como deviam mas isso não é motivo para generalizações,” considera.



Partidários da monarquia oriundos de vários sectores da sociedade vieram já a público defender o bom nome do pretendente ao trono. Um dos mais activos foi o fadista Gonçalo da Câmara Pereira que considera que “a prostituição não é tão negativa como se possa pensar até porque é indispensável à satisfação dos impulsos do verdadeiro homem que é o homem marialva (ou seja, o homem que vai às putas) mas não me parece credível que um rei se deixasse envolver em práticas pouco dignas da sua condição.” Questionado sobre o facto de o rei não ser um verdadeiro homem, visto que este deve ser marialva, o fadista engoliu em seco e explicou que “um marialva tem um impulso sexual tão grande que não lhe deixa tempo para pensar no que diz. Agora com licença que está na hora de dar comer ao Mico.”



Outro elemento do clã, Nuno da Câmara Pereira, prefere não comentar quaisquer factos relacionados com D. Duarte que considera ser um “usurpador.” “O verdadeiro herdeiro do trono devia ser eu se houvesse justiça no mundo mas ainda não perdi a esperança. Quando for coroado, pretendo restaurar o absolutismo, reconquistar a Índia e ordenar que o meu fado do cavalo russo passe a ser o hino nacional,” explicou.



D. Duarte esforça-se por convencer uma opinião pública propensa a relacionar tudo o que diga respeito a Bragança com a prostituição e garante que não frequenta casas de passe ou bares de alterne até porque “nessas casas costumam trabalhar moças estrangeiras e parecia mal a um candidato a rei de Portugal ser visto com uma ucraniana ou uma brasileira nua ao colo. Se bem que eu ainda sou descendente por via materna dos imperadores do Brasil...” O duque acrescenta ainda que só foi uma ou duas vezes a Bragança em visita oficial e que nunca ficou até à noite, explicando que é “uma cidade de clima agreste e que fica longe de tudo” e que “foi por isso que os meus antepassados decidiram mudar-se para Vila Viçosa que classifica como “terra insuspeita e que até ver nunca foi capa de revista nenhuma.”



Governo tailandês corrige bispo: “A Tailândia é que não é Bragança”



O governo da Tailândia emitiu uma nota oficial em que pretende deixar claro que é a Tailândia que não é Bragança e não o contrário, como resposta a afirmações recentes do bispo de Bragança-Miranda, D. António Rafael, segundo as quais “Bragança não é a Tailândia,”.



As afirmações polémicas do bispo foram proferidas como comentário à reportagem da revista Time que descreve a cidade trasmontana como um centro de prostituição e, numa referência à reputação da Tailândia como país onde a prostituição é quase vista como um recurso natural.



A nota enviada à diocese de Bragança-Miranda está assinada pelo ministro tailandês dos Negócios Estrangeiros, Surakiat Sathianthai, e refere que “a Tailândia é um país com uma história de muitos séculos e com uma cultura riquíssima que não pode ser menosprezado por outros estados independentes e, muito menos, por um lugarejo perdido nas montanhas,” ou seja, a cidade de Bragança.



Noutro parágrafo, o ministro tailandês admite que “na Tailândia, a prostituição é um problema sério mas, pelo menos, não falamos com uma pronúncia estranha e não cheiramos a bode.” D. António Rafael evitou agravar ainda mais a polémica, limitando-se a afirmar: “Avisem lá esse pagão idólatra que é melhor cheirar a bode do que a elefante.”



O incidente alastrou a outras instâncias, nomeadamente à Câmara Municipal. O autarca de Bragança, António Nunes, lamentou o mal-entendido até porque “a nossa cidade sempre teve boas relações com países obscuros,” comentário que mereceu do primeiro-ministro tailandês, Thaksin Chinnawat, a seguinte resposta: “Obscura é a alternadeira da mãe dele.”



A questão tornou-se de tal forma incómoda para as relações diplomáticas entre Portugal e a Tailândia que o monarca tailandês, Rama IX, apelou à contenção e convidou o bispo e o presidente da Câmara para uma visita informal a Banguecoque com alojamento num dos palácios reais. A resposta ao convite foi um veemente “Vai-te lixar ó chinoca” a que um porta-voz do rei já respondeu nos seguintes termos: “Chinoca é o Buda que os pariu.”



http://www.inepcia.com/duque.html

Procuro um amor


Que seja bom prá mim


Vou procurar


mas não será aquiiii...
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Mensagempor Forrest Gump » Sex Ago 26, 2005 1:11 pm

SILOGISMOS



Silogismo 1

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada...
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!

Silogismo 2

Deus é amor.
O amor é cego..
Steve Wonder é cego.
Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de
buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos,
menos queijo
Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Conclusão: o mar é um biscoitão.

Silogismo 7

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8

Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira
inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 9

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os
trabalhadores.

Uma década de HF!!!!


Vou passar no Sindicato e exigir auxílios "insalubridade" e "periculosidade"
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Mensagempor Forrest Gump » Sex Ago 26, 2005 1:14 pm

Estava escrito na Bíblia.

O sujeito, viajando a trabalho está sozinho no hotel, uma noite
chuvosa,
nada que preste na TV. Fuça as gavetas e encontra uma bíblia.
Folheia desinteressado, até que se depara com uma passagem que o deixa
muito animado. Pega o telefone e liga para a recepção.
- Recepção, Elizângela, boa noite.
- Boa tarde, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da
rodoviária para o senhor...
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma
voz muito agradável, que idade tem?
- 24 aninhos...
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai
ao seu quarto.
Depois da transa, ela ri:
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
- Sabia?! Como?
- Estava escrito na Bíblia.
- Na Bíblia????!!!! Em que capítulo? Em que versículo??
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:

"A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É GOSTOSA E MUITO FÁCIL DE COMER..."
Uma década de HF!!!!


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Mensagempor Brando » Dom Out 09, 2005 6:34 pm

Vejam como ás vezes aquele chiadinho pode causar uma merda danada...




De Diretor
Para: Gerente

"Na próxima 6ª feira, aproximadamente às 17:00 hs, o Cometa Halley estará nesta area. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor reunam os funcionários no pátio da fábrica,
todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú, sendo assim todos deverão seguir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley".



De: Gerente
Para Supervisor

"Por ordem do Diretor Presidente, na 6ª feira às 17:00hs, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor reuna os funcionários,todos com capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú".



De: Supervisor
Para: Chefe de Produção



"A convite de nosso querido Diretor, o cientista Halley d e 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica".


De: Chefe de Produção
Para: Mestre

"Todo mundo nú, sem excessão, deve estar com segurança no pátio, na próxima 6ª feira às 17:00, pois o manda chuva(Diretor) e o Sr Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover, é para ir para o
refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá e acontece a cada 78 anos".


Aviso a Todos

"Na 6ª feira, o Chefe da Diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa às 17:00 hs no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda chuva, Bill Halley e seus Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva".

Quem tem medo de fio terra?
Brando
 
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Mensagempor DON MAGIC JUAN » Qui Nov 10, 2005 9:52 am

CÓDIGO OFICIAL DOS CAFAJESTES

Capítulo I - Dos Princípios Fundamentais

Artigo 1º
Não ter nenhum princípio.

Artigo 2º
Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3º
Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Artigo 4º
O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não
mostra.

Artigo 5º
Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
cool.gif Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Artigo 6º
Vagabundo não mente - omite.

Artigo 7º
Vagabundo não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 8º
Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Artigo 10º
Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher elas
acabam cedendo..

Artigo 11º
Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são
geralmente frágeis e sentimentais.

Artigo 12º
Não perdoe - vingue-se.

Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações

Artigo 13º
Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada
como método de convencimento para possível relacionamento
sexual.

Artigo 14º
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,
porventura,o vagabundo tenha ficado numa única noite.

Artigo 15º
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você: a) Sua mãe;
cool.gif Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
c) Sua irmã;

Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!

Capítulo III - Das Classes e Classificações

Artigo 17º
Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
cool.gif As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas
Artigo 18º
Cafajestes não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Artigo 19º
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do
cafajeste.
Artigo 20º
Tudo é licito quando se está embriagado.

Artigo 21º
Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (VideArtigo 8)

Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias

Artigo 22º
Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
cool.gif Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;

Artigo 23º
Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses
escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).

Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais
Artigo 24ºVetado
(VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)
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Mensagempor DON MAGIC JUAN » Qui Nov 10, 2005 9:54 am

LULA COMPRA UM COMPUTADOR E AÍ LIGA VÁRIAS VEZES PARA O ZÉ DIRCEU PARA AJUDÁ- LO A USAR:

> LULA: "Não consigo fazer conexão com a Internet"
>ZÉ DIRCEU: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
>LULA: "Sim, tenho certeza. Vi o Palocci fazendo."
> ZÉ DIRCEU: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
> LULA: "Cinco estrelinhas."

x ------------------------------------------
> LULA: "ZÉ...Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."


x ------------------------------------------
> ZÉ DIRCEU: "Bom dia Presidente. Posso ajuda-lo em alguma coisa ?"
>LULA: "Eeh...Olá. Não consigo imprimir."
> ZÉ DIRCEU: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
> LULA: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!"


x ------------------------------------------
> LULA: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
> ZÉ DIRCEU: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, Lula desliga o telefone na cara do Zé e liga novamente.
> LULA: E agora o que eu faço ?

x ------------------------------------------
> ZÉ DIRCEU: "Em que posso ajuda-lo?"
> LULA: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
> ZÉ DIRCEU: "OK, qual é o problema ?"
> LULA: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta
dela?"


x ------------------------------------------
> LULA: "A Internet também abre aos domingos?"
> ZÉ DIRCEU: Silêncio profundo !

x ------------------------------------------
Depois de varias tentativas :
> ZÉ DIRCEU : "Presidente faz o seguinte, feche todas as janelas que
estiverem aberta "
.............Silêncio.......... PÁ..... BUM.... BUM.... PÁ......
> LULA: "Pronto Zé, as cortinas também ?"

x ------------------------------------------
> ZÉ DIRCEU: "o que tem no alto do lado direito da tela ?"
> LULA: "uma samambaia !"
> ZÉ DIRCEU: silêncio...

x ------------------------------------------
> ZÉ DIRCEU: "o que esta escrito abaixo da tela ?"
> LULA: "samsung !"
> ZÉ DIRCEU: ..........
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Mensagempor DON MAGIC JUAN » Qui Nov 10, 2005 9:56 am

O Diário de um Bêbado

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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- **** *****! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um ***** e sua mãe uma ****?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é
*****!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou ***** !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e
pediu:
- ZZZZZZ só uma agor a! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito
na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca
o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaa aaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, **** da vida, grita:
- Filho da ****!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
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Mensagempor arrebatador » Qui Nov 10, 2005 12:43 pm

R E C L A M A Ç Ã O T R A B A L H I S T A


Eu Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:




- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

S E N T E N Ç A :




Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a

vara trabalhista REJEITOU seu pedido, fundamentando nos seguintes fatos:



- O Sr. não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Não segue sempre as ordens da gerência;
- Não permanece em seu local de trabalho;
- Costuma visitar outras repartições;
- Não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para
começar
a trabalhar;
- Deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do
expediente;
- Nem sempre observa as normas de segurança necessárias, tal qual, usar
equipamento de proteção individual;
- Se aposenta muito antes dos 65 anos;
10º - É incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
11º - Às vezes abandona sua posição de trabalho antes de completar a sua
tarefa;
12º - E se tudo isso não bastasse, temos observado que o sr. entrar e sai
do seu local de trabalho carregando um saco de aparência bastante
suspeita.







Abraços!

Engaiolado
arrebatador
 
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Mensagempor Loiro90 » Sex Nov 25, 2005 12:48 pm

GOLPE DE MESTRE....

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 458 mil. Ele manda embrulhar p/ presente, saca um talão de cheques e começa a preencher.

Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente, para dizer-lhe que infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher

Minha educação depende da sua.


É o cliente que faz a garota.
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Mensagempor Loiro90 » Dom Nov 27, 2005 6:33 pm

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

-Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO !
Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério!
Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de
acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro........
Minha educação depende da sua.


É o cliente que faz a garota.
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